Он:-Долгая это процедура))))

Он:-все я срать, не могу больше

Он:-бля)))
Он:-спать)))))))
Она:-блин… и у меня такое было
___________________________________
Он: короче так...
сегодня ты ждешь меня, я тебя забираю с работы, мы едем кушаем суши, потом едем к тебе и страстно занимаемся смехом.
Она: :O
Он: нет, не оральным
______________________
xxx: я поджарилась сегодня на солнышке, как курица на гриле. щас как индейка во всех значениях
ууу: в жопе яблоко?
_________________________

xxx: мне в техсаппорт звонит тетя с вопросом: мол у меня сообщение о переполнении профиля
xxx: я ей: а у вас на рабочем столе файлов нету тяжелых?
xxx: она: нет-нет, что вы, я создала папки на раб.столе и все файлы туда попрятала
_______________________________________
xxx: я тут нашел способ приготовления дешевого энергетического напитка
yyy: м?
xxx: мгновенно бодрит
xxx: матэ, рэдбуллы и кофе нервно курят в сторонке
xxx: рецепт рассказать?
yyy: давай
xxx: короче
xxx: береш кружку, закидываешь туда пакетик чая и заливаешь кипятком — градусов 90-99 самое оно...
xxx: можешь дать настояцца, главное чтоб не остыл...
xxx: сахар естественно по вкусу...
yyy: всё?
xxx: нет
xxx: потом бля проливаешь всё это дело себе на штаны
xxx: бодрит песдетс как
xxx: тока что проверил бля...
___________________________
Серж:- привет, можно с тобой познакомиться?
Ленуська_ЗаЙка: -приветики) можно)
Серж:- ты всегда под этим Ником  сидишь?
Ленуська_ЗаЙка: -ну да, а что?)
Серж: и вы вчера вместе с подругой «Бусинкой» в доме №10 по ул.Воровского написали фломастерами свои ники и предложение познакомиться?
Ленуська_ЗаЙка: -ой)) я и не думала что подействует)а ты там живёшь да?)как тебя зовут?
Серж:- да, я там живу. И ЧТОБ ВЫ, СуКИ, ПРИШЛИ ЩАС ЖЕ И ВСЮ ВАШУ ПИСАНИНУ ОТТЁРЛИ, ИНАЧЕ
НАЙДУ И АНАЛЬНО ПОКАРАЮ!!!
Серж: приятно было познакомиться, до свидания.
_________________________________________

ХХХ: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?

УУУ: Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.

___________________________

Он:-  Зай! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
Он: -ты тут?
Он: -слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она:- тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он:-бля...
Она: -говорит, что она «скучала без тебя этой ночью»...
Он: -вещи мои собрала?
Она:- да, лежат около двери.
_________________________
— малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью.
— Вов, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка — малыш и хочет секса!!!
— простите, Ольга Викторовна, как ваши дела?
— хорошо)))
— не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
— что?
— или сделать мне дисконт?
— Вов, ты в себе?
— я уже почти в тебе...
— все, пока, до вечера!
— эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно,
сука, что я ебу зампредседателя банка???
— Вова  БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
— Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.
_______________________________________________________

Пух:- А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками… 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
Сидр:- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
Пух:- Наш директор приехал предпоследним.)
__________________________________

Она:-Сережка, приезжай ко мне, переставь винду
Он:- У меня диска установочного нету
Она:- Так заскочи в аптеку, они еще открыты
Он:- ахтыфваааааасф
Она:- ??
Он:- Овца блин!!! У меня жена рядом сидела!
Он:-Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать...
_____________________________________________________
Он: Раньше ты была толще.
Она: Блядь, не «раньше ты была толще», а «ты очень похудела»! Научись комплименты делать!
__________________________________________________
ххххх:-Мля, прикинь какой я везунчик! Сижу вчера… денег нет… на инэте тоже денег нет… вообще нигде денег нет… ну, от безысходства решил учебник почитать. Открываю, а там несколько косарей!!! Заначка))) Ну купил пива, на инэт денег кинул, посидел хорошо)
ууууу:- Тото тебя сегодня на экзамене не было.
ххххх:-- Бля...
________________
— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
— И как экзамен?
— Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
— А как друзья в аське? Материли?
— Нет у меня больше друзей!!!
__________________________
ХХХ: А у тебя сестра или брат есть?
УУУ: Есть
ХХХ: кто?
УУУ: Что «кто»?
ХХХ: См. выше
УУУ: Ааааа… есть...
____________________
ххх: завтра опять к 8.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...
_____________________

yyy: все таки жалко телефон
ххх: шо опять утоппила?
yyy: неа. в стенку кинула
ххх: какая ты пылкая
злая_фея: вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену — она пылкая, а когда своя — ибанутая!
_______________________

Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала)
Он: не получится)
Она: почему?
Он: я препод
_____________

Она:- Зай, пошли обедать)
Он:- Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську( когда можно поступить совершенно по другому)))))
Она:- то есть?

Он:- Кать, ну подумай)

Он:- Плять! Ну и зачем ты прислала мне факс????

____________________________________

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
______________________________________________

Граф: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
Фома: А месячные-то не мешают? )
Граф: а у неё ещё их не было )
Граф: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!
______________________________

Ната:-сделай мне кунилингус
Миша:-это что за зверь?
Миша:-родственник мангуста что ли
Ната:-ну спроси у кого нибудь
Миша:-счас у мамы спрошу
Миша:- аааааа, да ты мня жестоко подставила
___________________________________

xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко».
yyy)))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».)))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали.
yyy: жесть. мне п*зда.

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б… ть, Оля! Смени ник!!!
__________________________

— Йоптвойумать!!! Млять! мляяяяяяяяять!
— чо такое?
— пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
— Да чё случилось-то?
— кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный
кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
— ну гут, бабосов многа зарабатывают
— так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе,
типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с
небритой киской. сижу в ванной, ваяю криатиффчик и тут МЛЯТЬ режу
палец, сцуко !!
— больно?
— да не, муйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать,
столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там
такие ипанутые крышки ещё, #уй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут
опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на .....!!!
— бугага
— нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся
чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось
похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы — а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё
сказать?
— ээээээээмммм… а ты скажи — ЙА ЙоЛКО!!!
___________________________________________

Она: — Можно нескромный вопрос?
Она: — Дурацкий!
Он: — мочи )
Она: — Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он: —
Он: — Пацталом!..
Он: — В карман прячут пока какают...
Она: — Она отстегивается?
Он: —
Он: — а зачем ее куда то девать?
Она: — Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там?
Он: — Ага )))
Она: — А не пачкается?
Он: —
Он: — прекращай, а то я щас соседей разбужу...
Она: — Я ничего не могу поделать со своим любопытством.
Она: — Бля, мне интересно...
Он: — Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули… ))
Он: — я курить, а то меня ща порвет нах… )
Она: — Вы мужики странные и тело у вас странне… Инопланетяне нах...
__________________________________________________________________

Шириф :- напиши мне че-нить
Кабан: -пашел нах...
Шириф:- ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська
_____________________________________________________

Он: привет, кагдила?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахатся хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она: но «ПРИВЕТ» я ей обязательно передам.

1. Во время полета человека в самолете скорость роста его волос удваивается.
2. Единственная страна, участвовавшая во всех чемпионатах мира по футболу — Бразилия.
3. Джайны — одно из древнейших религиозных учений в индии. Сегодня у него более 5 млн. последователей. Главный ее принцип — не принести вреда всему живому. Поэтому члены религиозной общины не берут оружия в руки и не едят мяса. Даже воздух они вдыхают через марлевый фильтр чтобы не погубить какую-нибудь мошку случайно. А дорогу перед собой метут специальной метлой с этой же целью. Существует ответвление «шветамбары» или одетые светом. Они не носят вообще никакой одежды. Джайны очень воздержаны в пище. Уморить себя голодом — признак высокой силы духа и святости. При этом они занимаются ростовщичеством и до нитки обирают своих должников.
4. Альберт Эйнштейн не мог говорить почти до девяти лет. его родители были уверенны в его умственной отсталости.
5. В Швеции есть селение, названное Иттербю. именно от него пошло название целых четырех химических элементов: Иттрия, Тербия, Эрбия и Иттербия.
6. В Великобритании существует очень строгий закон, согласно которому запрещается свешивать кровать из окна.
7. У мыши длина сперматозоида превышает длину сперматозоида слона.
8. Сказания о конце света существуют в большинстве религий. Так во многих верованиях южноамериканских индейцев говорится о Потопе и Всемирном Пожаре. Например у гватемальских индейцев племени Кича в «Священной книге» повествуется о льющейся с неба пылающей смоле, посланном Хура-каном — богом страха.
9.  Венеpа — единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
10. В Китае англоязычного населения больше чем в соединенных штатах.
11. Марлен Дитрих была первой женщиной, стесняющейся габаритов своих бровей. Поэтому именно ей принадлежит изобретение их выщипывания в тонкую полосочку.
12. В США в штате Мэн некий Ли Тернер открыл ресторан Black Frog, принесший ему мировую популярность. Изюминка посещения ресторана заключалась в одном особом правиле. Любой посетитель если разденется догола и прыгнет в озеро, находящееся поблизости, получит бесплатное меню. Правда вернуться в ресторан за бесплатным обедом необходимо также в плавательном костюме, т.е. без одежды.
13. В 2001 году в Уэльсе приказом департамента образования была уволена учительница младших классов за нанесение тяжкого увечья неокрепшей детской психике. Дети, услышав горькую правду от своей учительницы, пришли домой в слезах. Как следствие на нее поступило большое количество жалоб. А правда заключалась в том, что Санта-Клаус -вымышленный персонаж.
14. Химическая формула бромида рубидия RbBr является единственным палиндромом среди всех химических формул.
15. Оказывается каждый трехсотый мужчина имеет возможно удовлетворить себя орально.
16. Подробное описание Христианского конца света дано Иоанном богословом в его знаменитом «Апокалипсисе» или «Откровении». Иоанн в своих работал не описывал какие-либо события, уже случившиеся в прошлом, и не предсказывал каких-либо конкретных событий, которые должны произойти в будущем. Его труды — это переработка большого количества Апокалипсисов, написанных в его времена. На сегодняшний день найдено 15 Апокалипсисов тех времен, так и не ставших каноническими.
17. Клубника — орех, а красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой.
18. Одна из самых изощренных казней, придуманных человечеством, была изобретена в древнем Египте. Человека просто лишали сна. Стоит отметить, фантазии древним Египтянам не занимать.
19. Императрица Елизавета имела немалые проблемы с кожей. Она не могла справиться с угрями, поэтому чтобы скрывать их она придумала косметические мушки. А они с успехом пережили свою родоначальницу приблизительно на триста лет.
20. В Японии и США существуют рестораны, где посудой для пищи служат тела людей. «Тарелками» там работают красивые фотомодели, как правило, девушки.
21. Самая нелепая диссертация их всех, когда-либо защищенных, принадлежит Майрону Фоксу. ее защита состоялась в 1970 году в медицинской школе в Калифорнии. Тема диссертации звучит так: «Математическая теория игр и ее применение к обучению врачей-терапевтов». Важной особенностью защиты доклада был тот факт, что зачитывал его актер, ничего не смыслящий в написанном, а сама теория содержала множество грубых ошибок, противоречий и просто бессмыслицы. Не смотря на это доклад получил огромное признание.
22. Комплекс Наполеона в своем первозданном виде имел много нелепых проявлений. В штабе у Бонапарта все были не очень высокими и не очень стройными. Никакой офицер не мог получить продвижения, если он был высоким и стройным. Только совсем небумная храбрость могла как-то спасти авторитет офицера в глазах Наполеона.
23. Все полярные медведи — левши.
24. Спектр видимого излучения у людей иногда отклоняется от привычной нормы. 1 процент людей могут видеть инфракрасное и один процент — ультрафиолетовое излучение.
25. Подавляющая часть индюшек и жирафов бисексуалы
26. В штате Оклахома если Вы подразните собаку, то рискуете попасть под арест. В Иллинойсе Вам категорически запретят целовать женщин, если у Вас есть усы. В этом же штате можно заплатить тысячу долларов штрафа за удар бейсбольной битой по крысе.
27. 1001 — наименьшее четырехзначное число, являющееся суммой двух кубов натуральных чисел.
28. Одному из ответвлений христианства в Новой Гвинее скоро исполнится 80 лет. Согласно созданному культу белые удалили из Евангелия те места, где говорилось, что Иисус был папуасом. При втором пришествии Христа все папуасы станут господами, а белые — их рабами.